Fuck you Sam

Если у кого-нибудь есть возможность и желание дать мне в долг денег, буду очень признательна... Вернуть правда смогу не раньше, чем через два месяца...

Здесь будет пост про сегодняшнюю ночь)
Вернусь - напишу)

Золотой нитью сквозь целую жизнь
Проходит правда, которой нет.
И ты честно твердишь ей: "Уйди, уймись!"
Но она придёт и посеет свет.

Будет очень больно резать глаза
То, что, в принципе, было видно итак.
Но уже не свернуть, не уйти назад,
Не сказать себе, что она пустяк.

Но уже не суметь оболгать себя
И не скрыть простые слова в душе.
Если хочешь прожить эту жизнь не любя,
То тогда ты, конечно, умер уже...

Я листала тебя страницами
Будто книгу давно прочитанную,
Отпускала на юг с птицами
Горькой осенью, дождём умытою.

Я любила тебя без памяти
И вдыхала до дрожи в пальцах...
Я хотела тебе раскланяться
И с тобою навек остаться.

Я любила тебя как безумная
И хотела всегда быть рядом.
А теперь я опять шумная
И боюсь твоего взгляда.

И любви боюсь, и предательства,
И потерь боюсь нескончаемых...
Ты забудь про свои обязательства,
Приходи, и попьём чаю...

Пора уже снова начать что-то делать со своими стихами, и для начала узнать получше, как они другим людям.
Уже пробовала, конечно, но не всегда убедительно получалось. Или проще говоря - мне этого мало.
В порядке саморекламы:
ЖЖ ресурс находится в разработке, и там пока мало что есть, буду добавлять произведения в ускоренном режиме
Стихи.ру древняя штучка, давно ей не пользовалась, но там есть любопытный материал, притом достаточно в большом объёме.

"Он пробовал на прочность этот мир каждый миг - мир оказался прочней"
Когда-нибудь мир окажется и прочнее меня, как оказывался уже не раз. Пора учить свои уроки)
И всё же эта строчка из песни по-прежнему не оставляет меня равнодушной.
Хочется пробовать мир на прочность снова и снова... А возможно всё дело не в мире. Хочется просто испытать себя...

Океан не помнил обид. Подобно небу он верил в свободу, подобно небу - не терпел преград.
Один человек - уже слишком много, чтобы изменить мир.
Мир - уже слишком мал, чтобы оставить его в покое.
Да и нет для живых безмятежности.
Только морю и небу знаком покой.
(с) С. Лукьяненко "Звёзды - холодные игрушки"

"Медведь
Posted on 2008.05.21 at 23:14
Игорь подарил мне медведЯ) Он клёвый, мягкий, пушистый и нежного цвета ванили. Одно удовольствие глядеть на это плюшевое созданье и теребить его в руках :)"

Боже... я залезла в свой жж, стала его читать... и не могу поверить, что это было больше года назад!... Я до сих пор помню, что это было на моей лестничной клетке, что вместе с медведем была вкусная молочная шоколадки Риттер-спорт, и что я потом таскала с собой этого медведя в институт на экзамены... Боже, неужели это было целый год назад... так давно... как будто целая жизнь прошла мимо.
Как будто ещё вчера я была там, а сегодня оказалась здесь... Но ведь произошло столь многое с тех пор, как я могла всё это выкинуть из своей памяти, из осознания своей жизни и своего бытия...
Этому медведю год... год непростой жизни. А мне кажется, что он появился у меня только вчера. Странная штука - восприятие времени.

Он говорил мне: "Будь ты моею,
И стану жить я, страстью сгорая;
Прелесть улыбки, нега во взоре
Мне обещают радости рая".
Бедному сердцу так говорил он,
Бедному сердцу так говорил он, -
Но не любил он, нет, не любил он,
Нет, не любил он, ах, не любил меня!

Он говорил мне: "Яркой звездою
Мрачную душу ты озарила,
Ты мне надежду в душу вселила,
Сны наполняя сладкой мечтою".
То улыбался, то слёзы лил он,
То улыбался, то слёзы лил он, -
Но не любил он, нет, не любил он,
Нет, не любил он, ах, не любил меня!

Он обещал мне, бедному сердцу,
Счастье и грёзы, страсти, восторги,
Нежно он клялся жизнь усладить мне
Вечной любовью, вечным блаженством.
Сладкою речью сердце сгубил он,
Сладкою речью сердце сгубил он, -
Но не любил он, нет, не любил он,
Нет, не любил он, ах, не любил меня!

(слова неизвестного автора,
русский текст М.Медведева - А.Гуэрчиа)

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". (с)
Спасибо Bumerg-у за эту фразу, случайно замеченную мной в его подписи на велофоруме... По крайней мере это внушает мне веру в то, что я тоже что-то умею и могу.

Возьми меня громко,
Чтоб стоны и вздохи
Не дали опомниться
И отстраниться.
Держи меня долго...
Хоть малые крохи
Любви я возьму,
Чтобы ею напиться.

29.11.07

Вот сегодня я на все сто чувствую, что лето осталось где-то далеко позади. С его отношениями, с его образом жизни, с его маленькими и большими радостями, с его проблемами, с его победами и поражениями, с его досугом, отдыхом или делами. С его людьми, с его одеждой, с его стилем, с его лёгкостью.
Фотки с выезда в июле на купание кажутся вообще почти нереальными, хотя пару месяцев назад они дарили тепло, излучали радость, грели душу и оживляли перед глазами приятнейшие воспоминания))
Такова жизнь. Через пару месяцев всё хорошее, что было и запомнилось, проходит.
Говоря о моих друзьях: прошёл новый год, прошёл февраль, прошли весенние месяцы, прошли июнь, июль и август. Всё прошло. Есть теперь только совсем недавнее прошлое и настоящий момент. И, конечно, же будущее, про которое не надо забывать, но в котором всё будет иначе.

Бездарен талант, пуста котомка,
Когда душа больна и недееспособна.
И голосом обиженного ребёнка
Я твержу себе, что всё в жизни условно.

Я боюсь холода твоего голоса -
Время медленного катится по выбоинам -
И не могу избавиться от вопроса:
Разве всё это может быть выбранным?

21.03.08

Я знаю, что Станислав Михайлович, наверняка прав. Нельзя, чтобы у тебя был выбор. И когда ты просыпаешься утром в своей постели, у тебя не должно быть множество различных вариантов, что же можно делать дальше. У тебя должен быть только один путь и единственное чёткое знание о том, что ты сейчас должен сделать, проснувшись и открыв глаза - в каждом новом дне - маленькой новой жизни, начинаемой с начала.

У меня же жизнь слишком вариативна. И проснувшись утром, я всегда знаю, сколько много способов и путей у меня есть, чтобы прожить этот день. В итоге я так мучаюсь с выбором, что проживаю этот день максимально бездарно. Даже если успеваю сделать что-то хорошее. Что же говорить о череде тех дней, когда бессильно опускаю руки в невозможности сделать хотя бы один самостоятельный шаг и сделать за себя выбор, который потом готова буду исполнить.

Вчерашнее утро было приятно ознаменовано небольшой, но занимательной велопрогулкой по близлежащим лесопаркам.
Удивительные сентябрьские выходные напомнили тёплое, солнечное и яркое лето напоследок перед приходом осени. Меня это радовало несказанно, потому что, честно говоря, этим летом мне не хватило солнечного тепла, нежного ветра, яркой зелени, голубых просторов и прохладных будоражащих ночей, которые живут тогда, когда и стоит жить ночи. В общем, я откровенно страдала от начавшегося первосентябрьского холода, и тёплое дуновение золотой осени напоследок стало для меня почти откровением.
Собственно в двух словах об этом самом откровении.

Полежать на травке под конец путешествия было приятно...


( Визуализация происходящего )

Почему всё так легко разрушается? Почему отношения строятся за секунды по совершенно непонятным мне законам, а потом за те же самые секунды разрушаются, и я опять не понимаю, почему... Как будто по мановению внутренней или внешней волшебной палочки принцесса превращается в чудовище и обратно, но в какой момент это произойдёт не способен предсказать даже сам волшебник.
Непредсказуемость этого мира окружает меня настолько плотным кольцом с самого моего детства, что я начинаю сама плодить её в несметных количествах там и тут. Я настолько ненавижу эту непредсказуемость, что готова запереться в четырёх стенах бетонного колодца, лишь бы ничего не происходило. Лишь бы не происходило ничего такого, что повергает меня в шок, ступор и заставляет без конца пытаться понять и не находить никакого разумного объяснения - почему.
Есть две вещи в этой жизни, которые я точно не выношу - неопределённость и забвение. Но их проявления в жизни настолько противоречивы, что если уходит одна, то обязательно в свои права вступает другая. Хочется удавиться от таких перспектив. Я либо не знаю, что мне делать, либо готова прозябать как овощ, даже не смотря на всю тягостность этого прозябания. Вся моя деланная, не верящая ни во что активность обращается в прах и разбивается в дребезги о стоящие стеной гранитные глыбы этих страшных двух вещей - забвения и неопределённости. И это во всём.
Даже то, что я терпеть не могу неудач и боюсь их, даже то, что меня тошнит от мысли, что кто-то может вытереть об меня ноги, даже попытка убедить себя, что я самое последнее убожество на земле - всё это второстепенно и вторично по отношению двум словам, реальность которых неоспорима в моей жизни и невыносима, как осознание себя сиротой или насилие над личностью.
С этим я живу и не могу жить. Каждый день разрываюсь на части и пытаюсь собрать себя заново. Но ничего не получается. Ничего. Ничего путного и хорошего. Ничего такого, что бы стоило слов: "Я прожила эту жизнь не зря".

Может, мне-таки всё же перевестись на вечерку ПО?.. Или не стоит?.. Но ведь столько проблем решать...

Два года назад у меня появилась мечта - сравнительно долгосрочный план на жизнь.
Я хотела отработать год на факультете, восстановиться на бюджет, успешно отучиться снова на 3 курсе, а потом уже и не менее успешно закончить этот ВУЗ. Я мечтала, что в начале 4 курса стану работать в лицее и на бюджетной основе смогу поступить на повышение квалификации по перинатальной психологии на факультете ПО (тогда меня это ещё сильно интересовало, как и психология в принципе). Я надеялась выйти замуж, если не по-настоящему, то по крайней мере начать жить в гражданском браке.
Я много чего хотела и о чём мечтала, но всё это сюда пока прямого отношения не имеет.
Суть в том, что сейчас я в начале 4 курса, но... Насколько это близко всё к той реальности, которую я лелеяла? А насколько это было близко к ней последние 1,5-2 года? Очень далеко. Что я за них только не сделала... Но всё это было в каких-то других направлениях.
Такой тотальной депрессухи у меня не было даже в школе, и, может даже, из-за отношений между предками... Хотя, может, я преувеличиваю и сгущаю краски. Мне конкретно сорвало крышу.
Имеет ли смысл пытаться ставить её обратно? И всё-таки исполнить мечту. А надо ли оно мне? Опыт последних полутора лет говорит, что уже нет. НО почему же тогда я до сих пор про неё помню и так до конца от неё не отказалась? Странный вопрос, сложный.
Жаль, что вокруг меня всегда есть люди, воплощающие "мою" мечту помимо меня. Это больно и обидно. Хотя, конечно, мою жизнь никто не проживёт. Да и кому бы это могло понадобиться.

На волоске от счастья,
Мне кажется, порвётся.
На сотни миль от страсти,
По маковку в болотце.
Лишь в двух шагах от силы.
И вечность к идеалу.
Зачем я тебе, милый?
Я разве лучше стала?
Надеяться на чудо
Мне, право слово, глупо.
Когда другой я буду?
...
20.06.06

- Наверно, завтра утром.
10.04.08 (с)